びちゃ、染められます。

何ヶ月も放置してみたり、ものすごく不定期に書いてます。


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何度も壁にぶち当たって、今はとりあえず落ち着いてます。
何も解決はしてないんですけどね・・・。

旦那にバラした話とかも書かなきゃなぁと思いながら・・・。

大丈夫って書きながらボロボロですって締めたんじゃ、そりゃあ大丈夫？って聞かれても仕方ない・・・。


主は本気で奪うつもりのようです。
オマエをまるごと引き受ける用意はあると。
愛奴って刺青入れて毎晩泣かせてやる・・・とずっと言われてます。

精神的に、会うたび、話すたび毎回追い詰められて洗脳でもされていくかのようにそっちに傾いていく自分を感じます。

主は最初に言いました。
精神の完全依存と肉体の絶対服従を強いていくつもりだと。
主にとって、私の支配など容易いとわかっていたのでしょう。
私もそれを望んでいたし。


俺を本気にさせたと言い、
私の全てを把握しにかかり、
それを心地いいと感じる私。

主の計略どおり、転んだ私。

一生手放さないと言われ、
主の妻となった人に嫉妬しながら苦しみながら２号で居続けるか
俺のモノになって愛され続けるかどっちがいいのかと
何度も何度も・・・。

私の性質的に、愛され続けると言われれば、
しかも私をはるかに凌ぐ変態の主の言葉ならば、
こういう表現しかできないのだと言う主の歪んだ愛情をたっぷり受け取れるなら、
それだけで幸せだと感じます。

けれど、旦那への情はあります。
毎日一緒に暮らしてきたし、どこまでも依存しあっているような関係で、
いくらセックスがなくても、相性が合わなくても、
どこかよそよそしくても、上辺だけでも、夫婦なのです。

旦那は私といて幸せなんだろうかと毎日悩んだり
旦那はこの先ひとりになったらどうするんだろうと心配したり
主の元で私は笑っていられるのだろうかとか思ったり
そこに幸せはあるのだろうかと不安になったり

心と体がバラバラになりそうです。

主は、強引にやらないとこの夫婦は核心に触れないこともわかっています。
だから、苦しめて追い込んで、突き動かそうとしているのだと。
あるいは自分の本気を思い知らせるために。
「オマエが欲しいんだ」と。



主もたまには失敗します。
弱気な一面を見せてしまったことを後悔しているようなメールが来て
私は主のプライドを守るために、私が破綻してしまうから私のために偽らないで欲しいと返しました。
ありがとう。電話でそう言われました。
らしくないの送ったって悩んでたら、長く考えて答えてくれたなと。
考えて考えて言葉を選んで、ありのままでいてほしいと、主従が崩れるから弱いところは見せちゃいけないなんて考えやめてくださいと伝えた。
無理をしてる、ウソをついてる、嗅ぎ取った瞬間に不安に変わるものだから。
怖くて依存できなくなってしまう。

私の思ってることや気持ちを的確に掴んで汲み取ってくれる主。
はじめて「ありがとう」って言われた時だった。


指示が前日と違っててチグハグで戸惑った時、
「不満は抱えるな」そう言われているので
「昨日はこう言ってたのに、今日は違ってて、そんなん知らんやんって思いました。あなたの頭の中までわかりません」
と説明を交えつつメールを送った。

主も私のメール調教中の態度に違和感があったらしく、気にしてたみたいですぐ謝ってきました。
「辛かったろ、ごめんな」

その後、なぜかメールが途切れた・・・。
やっと来たメールは「オマエがあの指示で取り乱したのと同じように今俺も取り乱してた。完全に八つ当たりだ。立場上１番やってはいけないことだった。どうしようか考えてる。オマエにだけ厳しくするつもりはない」

なんて怖いことを言うんだろうと思った。
人間そんなこともあるって、理不尽に言いくるめられた方がまだよかった。

また考えて考えて・・・。
気休めだけは絶対ダメだと思いながら、
「私の言うこと１コきくってどうですか？」
できるだけ、明るく、軽く。
しばらくの後。
「参考までに聞いておく」そんな返事が来たので
体調が心配な時期だったので、病院行ってくるように言いました。
たまになるし病院行っても変化ないんだって言ってたけど、それでもって思って。

私がずっと心配してたのはもちろん知ってるし、そこから来てる発言なのは明白。
返事はなかったのでスルーされたなと思ってたら翌日。

「オマエの言うとおりに病院行ってくるよ」
Ｍの言うことをきくっていう自分への罰を課した主。
私からの抗議や拒否は正当な理由以外は受け入れない主の、筋の通し方。

こういう人だから信頼できるんだなって改めて思った。


一度は主から離れようとした。
正しくは、主に助けを求めながら、それでも捨てられたならそれまでだと覚悟した、と言った方がいいかもしれない。
結局呼び出されて、それに応じた私。
いつもより強くビンタされて安心した私。


主は私のことを愚直でかわいいヤツだと言い、
男を立ててくれるところがいいと言い、
俺の言葉が難しいとも言わないし適当に答えてるわけでもないところがいいと。

理解してくれてる。
そんなふうに表現されることもある。

普段は妙に子供っぽいことが大好きでアホなことばっかり言ってる主。
そのギャップは未だに理解を越えている・・・。


私が飛び込めないのは経済的理由もあるけれど
人間的に怖いと感じる部分もあるから。
主にそう思ってるんだろ？と問い詰められてはいと答えてしまった。
最低だと思った。



ごちゃごちゃの頭の中そのままに書いたので繋がりも脈絡も文章もめちゃくちゃです。
これが最近の私の頭の中。

またまたお久しぶりです。

とりあえず、私は元気です。

あれからやらさんと連絡も取ってません。。。
このまま思い出になっていくのかなぁと思うと複雑だけど・・・。


どうして飛び込んだのか、心配だって鍵コメをいただいたんですが・・・

その心配は私が最初に主のことを嫌ってたからかなぁ？

別にヤケになって飛び込んだわけでも、忘れるために飛び込んだわけでもありません。
そんな失礼な理由で受け入れてもらえるほど、主はバカじゃありませんｗ

この人には敵わないって、私が認めて諦めるまで、私を近づけようともしてくれなかった人です。
文字のやり取りだけだったけど、どんな言葉で取り繕っても、絶対に見抜かれてしまう・・・。
その感覚が怖さと安心を与えてくれました。
得体の知れない怖さ。
でも、自分のことをちゃんと見ててくれてる安心。
ここまで来れば、もう進むしかないでしょう。。。


「（最初のうち）俺の鼻っ柱へし折ってやろうと思ってただろ？」
こないだそう言われたので、
「思ってましたｗ」と答えましたｗ

「もっと食って掛かってこいよ、思い知らせてやるから」
とか物騒なことをさらっと言う恐ろしい人なのですが、そんな余裕も安心に繋がります。
なんかやらかしたら本気で思い知らされるだろうとも思いながら。



実は別のところでちまちま書き始めましたｗ
まだおもしろくないですけどねｗ
ここでＵＲＬを発表するつもりはありません。。。
じゃあ言うなよって話なんだけど・・・。
わがまま言います・・・ゴメンナサイ。

追跡したい方は
その旨とメアドをつけてコメントしてもらえればご連絡いたします。
ブログお持ちの方は鍵コメでご連絡します。






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みなさま、コメントありがとうございます。

「ブログ始めた頃は輝いてたよ」っていう一言が突き刺さりましたｗ
悪い意味じゃなくて。
そうだったな〜と思って。
また輝けるようになりたいなぁって思いました。

どれくらい経ったらメールしてもいいだろうかとか、
連絡するのは迷惑だろうかとか、相変わらずぐるぐるはしてます。
何かしらのカタチで繋がってたいって思うのは、わがままなのかなぁって。

そんなこと言いながら、なんか今日とか明日とかにメール送りそうな気もする・・・。
はぁ。。。ごめんね。。。



で、多頭のＳさんに保護されてる私ですが・・・。
はじめはコミュの方向性について、あれこれ話してただけだったし、向こうもそんなつもりはなかったらしい。
たしかに相手に困ってるわけでもないのにわざわざ面倒そうな私に手を出すとも思えないｗｗｗ


一度近付いたら接し方が分からなくなって・・・価値観が違うと感じるなら無理しなくていいよって言われて、それじゃ・・・ってお別れしたんだけど・・・

その後も普通にやり取りは続いて、この距離が心地いいんだなと再認識した。

少しずつ私を掌握されてく感じはあったけど・・・やっぱりずっと手のひらの上で弄ばれていたらしい。

分かりにくい言葉で曖昧な言動を繰り返してたら、また突き放された。
考えて考えて、私が折れた瞬間。

あとで言っていた。
２回目の時に離れていかなかったら今度は本気で引き寄せようと思ったと。

気付いたら、すっかりハメられていた。
ちょっと・・・だいぶ悔しい・・・ｗ
でも、もう嘘はつけないだろう、自分にも。
相手の妙な自信が安心に変わっていく。

やらさんの話もしてあって、関係が復活したならそれでもいいよって言われた。
ただし、絶対に最後に俺を選ばせる自信があると・・・。


一昨日電話でたっぷり話して、昨日もお昼くらいまでは普通にメールしてたんだけど・・・
その後音沙汰がｗｗｗ
今日ちょっと約束してたことがあったのにどうしたんだろうと思って。
いやぁ・・・腰痛めてるみたいだったから・・・悪化させて病院に担ぎ込まれたんだろうかとか、つい先日ちょっと揉めたって言ってたから刺されたんだろうかとか、いろいろ考えてるんだけど・・・それか他のＭ女さんとお泊まりとか。
ま、気に触るようなことは言ってないつもりなので待ってればいいかｗ


話してると気さくな人なんだけど・・・プレイになると鬼畜だと言われるらしい。
苦痛系も快楽系も羞恥系も、なんでもいけると。
内容聞いてるだけで気が遠くなる・・・不安と恐怖とかすかな期待。

精神的な充足も与えてやれると言い切った人。
疲れないの？ドロドロしてきたらどうするの？って聞きまくる私に先に釘を刺してきた人ｗ
実におもしろくないｗｗｗでも勝ち目もない。

自分から罠に飛び込んでいくみたいなのがイヤだと言ったら、
罠どころかもう捕らえられてるんだから諦めろと笑われた。


きっと経験は無駄にはならないはず。

もっと強くなるために。





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とりあえず、名前変えようかと思うんだけど・・・名前付けたの、彼だし。
そうすると、ブログタイトルも変えなきゃいけないし、考えるの面倒だなぁと思うのでしばらく「私」と名乗ることにしますｗ


えっとぉ〜、とりあえずしばらく連絡は断って、精神的に離れられたと思った時にまた関わりたいと思ったらメールでもしてみようかなと思ってます。
受け入れてもらえるなんて思ってないけど。
いつかまた笑って話せる関係になれたらいいなぁと。

今日、年末に彼女（独身）と別れたばかりだという男性（既婚）と話してたんだけど・・・
やっぱり重いのはダメだよなぁとｗ

先日、Ｓ男性と話したときも、それは面倒がるだろうな・・・と言われｗ

好きでこんなふうになったわけじゃないけど、申し訳ないことをしたなぁと思ってます。




ここに書くのは控えようと思ってたんだけど。
成り行きで多頭のＳさんに「とりあえず」保護してもらってます。
多頭なら、たぶん私自身重くならないだろうと思ったから気を許してしまった・・・。
なんだか、「半多頭飼われ」みたいなのも、内緒だったりする・・・良さそうな人がいたらそっちについていこうかなって、最低なこと考えてる。
彼を忘れるために利用するみたいで心苦しいけどって、正直な気持ちは伝えてあるけど。


妙に自信たっぷりなところが気に入らない。
直接的じゃなく、でもものすごくわかりやすく突然優しくなって「狙ってるよ」って意思表示してきた人。
にやっと笑った口元から牙が見えてますよって返したら
オレもまだまだだなぁって書いてきてたけど、それも全部わかっててやってる。
そんな余裕が腹立たしい。


私が挑戦的なのも、いつでも放り出せばいいじゃんって思ってるのも、甘んじて受け止めているように思う。

お前は難しいと２回も言われたｗｗｗ

殻を破って欲しいと言いながら、心を開かないからだろう。
自分のことがずっと大嫌いだと言ったからだろう。


思いやりを持って接するから歩み寄ってこいって言われた。
気持ちは嬉しい。でも、ふぅ〜んって思いながらまだ様子を窺ってる私。


「お前ほどのＭならわかると思うけど」
嫌な前置き。そうやって否定できないようにしていくつか言葉を続けた。


「お前の願望をまとめると、好きなように犯されていいように扱われたいってことか？」
本気で言ってるんだろかと思いながら、そんなんじゃないですけどと答えた。

モノ扱いされたいわけでもない。
相手が私にする行為によって興奮してくれることが好き。
だけど、私がその行為を受け入れられることが前提。

ややプチッとキレながらそう返事をしたら、挑発的に聞いてみたけどちゃんと答えてくれたねって言われた。
試されてたらしい(￣−￣ﾒ)ﾁｯ
そんなこともわかんないで何が多頭だ〜！って危うく書きそうな勢いだったのにｗ


色々話したあと、
無理矢理に犯して服従させるつもりでかかる、と言われた。

頭で考えるなってことだろう。
一瞬だけ、揺らいだけど。
すぐに戻ってしまう。
だけど、反抗的な野良猫を手懐けるだけの度量を持ってて欲しいと思ってるのもまた事実。
そんなに自信があるのなら、やってみせて。


傷の上に新しい傷を作って、今できた傷だと思い込もうとしてる私。
大きければ大きいほど、前の傷はわからなくなる。
これ以上傷を増やさないうちに、特効薬になってほしい。
一縷の期待をこめて。






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